花开花落 我要回家

前天我的心思很乱，脑子里绕来绕去的概念，让我彻底晕菜了。于是，我对潜意识说，拜托了，帮我想想吧！我的需要，最核心的那点，到底是什么呢？

今天，答案出其不意地冒了出来，就在我被一堆工作包围的时候，一个声音突然从心底浮现：

“不要评价我，爱我就好了！！！”

听到这个声音，当下就有一种七窍流血、大小便失禁的冲动。

你真厉害，这么直接、孩子气、又精准的答案，凭我的大脑是说不出来的。

所以，谢谢啦！

最近和胡因梦特别有缘，听完讲座，又开始看她的自传《生命的不可思议》。

大概在她三十五六岁的时候，曾进行了一次十个月的非正式闭关，不与人联系，每天上午静坐，下午去爬山，家里有一个合拍的女助理，帮着她一起翻译了几本克里希那慕提的书。

十个月下来，胡因梦感觉自己清除了许多细微的障碍，非常平静和祥和。不过，平静和祥和在结束闭关后，随着一位犹太男人Robert的出现，被证明是个假象。她也这样写道，亲密关系永远能打破假象。

其实说来Robert和胡因梦的恋爱缘分，看上去是挺合拍的。两个人都对克氏着迷，有修行意愿，生活乐趣上也有许多共同之处。之所以觉得平静和祥和是种假象，是她和Robert在一起后，发现自己必须对Robert有所忍耐，并心存疑问：能不能容忍Robert对安全感的索取？能不能忍受两人在修行进度上必然的差距？能否有足够的耐性？

疑问一生起，自己的内心便无法调和了，而在矛盾中，是很难做出决定的。我读到了胡因梦的矛盾，也体会她说的一段话。“过于入世的人往往很少涉及自己内心深处，缺乏洞见，但对俗世的生存规则、人际交往及谋生能力却有很强的能力；而出世的人，往往在修行上很上道，但生存本领却不强。”

Robert就属于后者，他渴望一个人自由的空间，收入可怜，在两个人以上的场合，显得猥琐而不安。而当爱人和别人交际时，安全感迅速跑掉。

后来，胡因梦也被矛盾搅扰得心神不宁，真的很难说服自己，再回到平静和祥和中去。而克氏对此的说法是，“当你不知道怎么办的时候，那就什么都不要做。就是这样，什么也不做。当自我中心的活动消失时，爱就会出现。”

当然，什么也不做，不是说停止人体的一切行为，而是别再把自己当成一个要去解决问题的人。胡因梦继续手中的翻译工作，集中在矛盾上的注意力渐渐转移，随之自然发生的是，当她不再对她和Robert的矛盾过分关心时，Robert更加不安。但两人的关系也自然走向了结束，成为永远的道友。

这个过程令胡因梦成长，但对我来说，却非常不爽。我看得忧心忡忡，哭了起来，那刻我很明显地感觉到——不甘心、畏惧和鄙视，而这都指向了Robert。为什么他偏偏是一个不够强大的人？为什么他显得猥琐？为什么要和他在一起？在这一刻，我和胡因梦的矛盾心灵相应，也深深体会到，我无法容忍和自己想象不符的人，哪怕他是真实的、完整的。

在我努力想解构自己的偏见时，我为自己的无力而痛苦，而这时又看到了克氏的那段话，“什么也不要做”。我想，我应该尝试这种从未用过的方法。滋味如何，只待以后发现了。

这几天，我沉浸在爱的喜悦中，安心、平静、自信，同时浮现在我的感觉中，令我相当意外而又满足。星期三听了胡因梦的讲座，《在亲密关系中修行》，她说，我们修行的道场，就在亲密关系中，而不是一个人与世隔绝的禅修，最后修得“枯木禅”。没想到，接下来我就遇到了这样的一段关系，并且体验到在关系中修行的喜悦。

皈依一年多的时间里，我曾经对修行产生过无数的妄念和执着，因为在概念先入的修行中，我总是以超越世俗的标准，去评判自己及周围人的言行，其结果便是，我企图断绝自己和别人的联系，以为将言行减少，达到简化，心便会证悟。

但是这种方法是不正确的。当我在评判时，所有的言行都沾染着肮脏、错误的感觉，令我只想远离和逃避。而我一直以来总觉得修行没有进步，就是由自身的这种障碍造成的。而我之前也体验过这种障碍。

在一次静坐中，刚一坐下，各种各样的念头就像瀑布般掉落，我试图借助观想来终止这些念头，但似乎不对。我期待着静坐快点结束，而一期待，我的心甚至就已经飞到了大街上。就这么躁动地坐了十几分钟，来来回回地在杂念和将自己拉入平静状态的念头中徘徊，突然有一秒钟，我静了下来，强迫自己进入平静的欲望消失了，那一刻，我进入了深深的平静。

这次静坐给我印象很深刻，我真切地感受到，对修行的执著是非常不正确的，继续照这样修下去，即使有所成就，那也是走火入魔。而这次看似没有按照程序进行的静坐，也极大地增加了我对证悟的信心。

而这几天喜悦的感受，更是帮助我破除了我执中一些坚固的东西。曾经我下定决心，要修复自己从父母那里受到的伤害，这种决心，随着我在成年后修行愿望的增强，逐渐从隐藏，浮现到意识的表面。我可以用言语描述自己受到的伤害，也可以正确地指出父母做得不好的地方，可这种停留在意识上的决心，却让我陷入了委屈、自卑和报复的陷阱中。主观上，我希望自己能放下过去，而更深层次的潜意识中，我却希望通过让别人受伤，以达到某种心理平衡。

潜意识的愿望丝毫不爽地展露了出来，特别是在和恋人的关系中，更是发挥得淋漓尽致。自然地，我希望放下的愿望，脆弱不堪，只是一个自我欺骗的形式而已。

修复父母对我的伤害，是我在修行中的一个重要目标，当我努力地想达成这个目标时，我毫无头绪，混乱、痛苦，也不愿意在亲密关系中，保持一份第三者观察的角度，任由自己受伤的情绪发作。这又是逃避的障碍在作祟。

可试着不逃避会是什么样呢？修复的机会，不在对回忆的整理，也不在对未来的期许，就在此时此刻。当我受伤的情绪展现在和别人的关系中，我立刻分清了，什么是来自我的，什么是来自别人的，也体会到我试图让别人受伤的攻击欲望。于是，一次新的攻击停止了，我不再在无度索取爱的轮回中打转。

这次感受，帮助了我深化了对静坐中的体会的理解，如要避免执著，唯有专注当下。一直以来未被我体会到的喜悦，再也不会离开。

也许是童年的反常经验，也许是潜意识底层的无限性使然，小家庭的天伦之乐总领我生起一股莫名的收缩感。邹在街上看到夫妻俩推着婴儿车过节，这幅幸福美满的画面却让我觉得人本来是顶天立地的，知觉所及都是自己的世界，但是一组成小家庭，仿佛天地都不见了，只剩了二人小世界。

——《生命的不可思议 胡因梦自传》第三章 浮华世界，纽约！纽约！

Don和我的关系有一种神入的品质，不用言传便能深入于对方的心灵。如果我们能放弃自保，说不定可以两忘。然而多年来我们一直徘徊于真爱的门外，不愿接受它的鞭挞与试炼，因此我们的人生始终是纪伯伦所说的四季不分、欢笑无法全然、哭泣也不能尽兴。我们唯恐惊扰到意识底端的幽冥，唤醒了那些沉睡的鬼魅；我们宁愿压抑和闪躲，也要维持虚假的平静。

——《生命的不可思议 胡因梦自传》第五章 爱的试炼